Интересные лайфхаки для работы по дому и на даче

Парадокс

Весна. Майские праздники.

Жена – мама просит помочь с картошкой.

Ок, приезжаем на дачу – копаем.

Едем – сажаем.

Потом ездим полоть сорняки.

Затем окучивать.

С месяц собираем проклятого жука.

После сдаёмся – опрыскиваем.

Наконец-то выкапываем.

Сушим, собираем в мешки.

Везём в гараж, спускаем в ямку.

С полведра везём тёще.

Пара недель проходит, спрашиваю её – вам доставать?

— Нет.

Месяц спустя – снова нет.

Второй – пока не надо...

Спрашиваю, не выдержав:

— Так неужто та не кончилась?

Ответ, прямо скажем, несколько изумляет:

— Да я в "Магните" понемножку покупаю...


Источник: Парадокс
Опубликовал:
Теги: гараж весна картошка жук дача

Комментарии (10)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Алексей Волков
Трудотерапия от тёщи,встреча,общение,потом шашлык,озеро,загар + экологически чистый продукт,что-бы внуки у детей были здоровые,а самой можно подкупать и из магнита.Да и что-бы зятя не загружать походами к ней с картошкой.Идеальная ТЁЩА!!!
Михаил Бабурин
Давно поняли, что надо «Немножко в супер маркете покупать, чем этот весь гимор
Олег Байбородов 
Проще купить и не какого гемора...
Михаил Сухоруков 
Главное-живут на земле, и хоть не будут забывать какой бывает экологически чистый продукт!
Дмитрий X
Купить то проще, но не так интерресно. На автобусе тоже проще доехать, чем на велосипеде. Но на велосипеде интерресней.
алексей, да, да алексей
ПРИЯТЕЛЬСКОЕ ПИСЬМО ЛЕНИНУ ОТ АРКАДИЯ АВЕРЧЕНКО
Здравствуй, голубчик! Ну, как поживаешь? Всё ли у тебя в полном здоровьи?
Кстати, ты, захлопотавшись около государственных дел, вероятно, забыл меня?..
А я тебя помню.
Я тот самый твой коллега по журналистике Аверченко, который, если ты помнишь, топтался внизу, около дома Кшесинской, в то время, как ты стоял на балконе и кричал во всё горло:
— Надо додушить буржуазию! Грабь награбленное!
Я тот самый Аверченко, на которого, помнишь, тебе жаловался Луначарский (говорят пьяница и безбожник), что я, дескать, в своём «Сатириконе» издеваюсь и смеюсь над вами.
Ты тогда же приказал Урицкому (говорят он с прожидью) закрыть навсегда мой журнал, а меня доставить на Гороховую.
Прости, голубчик, что я за два дня до этой предполагаемой доставки на Гороховую — уехал из Петербурга, даже не простившись с тобой. Захлопотался.
Ты тогда же отдал приказ задержать меня на ст. Зерново, но я совсем забыл тебе сказать перед отъездом, что поеду через Унечу.
Не ожидал ты этого?
Кстати, спасибо тебе. На Унече твои коммунисты приняли меня замечательно. Правда, комендант Унечи — знаменитая курсистка товарищ Хайкина (и она жидовка?) сначала хотела меня расстрелять.
— За что? — спросил я.
— За то, что вы в своих фельетонах так ругали большевиков.
Я ударил себя в грудь и вскричал обиженно:
— А вы читали мои самые последние фельетоны?
— Нет, не читала.
— Вот то-то и оно! Так нечего и говорить!
А что «нечего и говорить», я, признаться, и сам не знаю, потому что в последних фельетонах — ты прости, голубчик, за резкость — просто писал, что большевики — жулики, убийцы и маровихеры…
Очевидно, тов. Хайкина не поняла меня, а я её не разубеждал.
Ну вот, братец ты мой — так я и жил.
Выезжая из Унечи, я потребовал себе конвой, потому что надо было переезжать нейтральную зону, но это была самая странная нейтральная зона, которую мне только приходилось видеть в жизни. потому что по одну сторону нейтральной зоны грабили только большевики, по другую только немцы, а в нейтральной зоне грабили и большевики, и немцы, и украинцы, и все вообще, кому не лень.
Бог её знает, почему она называлась нейтральной, эта зона.
Большое тебе спасибо, голубчик Володя, за конвой — если эту твою Хайкину ещё не убили, награди её орденом Красного Знамени за мой счёт…
Много, много, дружище Вольдемар, за эти два года воды утекло… Я на тебя не сержусь, но ты гонял меня по всей России, как солёного зайца: из Киева в Харьков, из Харькова — в Ростов, потом Екатеринодар, Новороссийск, Севастополь, Мелитополь, опять… Севастополь.
Это письмо я пишу тебе из Константинополя, куда прибыл по своим личным делам.
Впрочем, что же это я о себе, да о себе… Поговорим и о тебе…
Ты за это время сделался большим человеком… Эка, куда хватил: неограниченный властитель всея России… Даже отсюда вижу твои плутоватые ленинские глазёнки, даже отсюда слышу твоё возражение:
— Не я властитель, а ЦИК.
И снова ты в стороне, не при чем…
Ну, это, Володя, даже не по-приятельски. Брось ломаться — я ведь знаю, что тебе стоит только цикнуть и весь твой ЦИК полезет под стол и обделается, и сделает всё, что ты хочешь.
А ловко ты, шельмец, устроился — уверяю тебя, что даже при царе государственная дума была в тысячу раз самостоятельнее и независимее. Согнул ты «рабоче-крестьянскую», можно сказать, в бараний рог.
Как настроение?
Ты знаешь, я часто думаю о тебе и должен сказать, что за последнее время совершенно перестал понимать тебя.
На кой чёрт тебе вся эта музыка? В то время, когда ты кричал до хрипоты с балкона — тебе, отчасти, и кушать хотелось, отчасти и мир, по молодости лет, собирался перестроить.
А теперь? Наелся ты досыта, а мира всё равно не перестроил.
Доходят до меня слухи, что живётся у вас там в России, перестроенной по твоему плану — препротивно.
Никто у тебя не работает, все голодают, мрут, а ты, Володя, слышал я, так запутался, что у тебя и частная собственность начинает всплывать, и НЭП, и свободная торговля, и концессии.
Стоит огород городить, действительно!
Впрочем, дело даже не в том, а я боюсь, что ты просто скучаешь.
Я сам, знаешь ли, не прочь повластвовать, но власть хороша, когда кругом довольство, сияющие рожи и этакие хорошенькие бабёночки, вроде мадам Монтеспан при Людовике.
А какой ты к чёрту Людовик, прости за откровенность! Ты, картавый и лысый, а таких Людовиков не бывает.
Окружил себя всякой дрянью, вроде башкир, китайцев — и нос боишься высунуть из Кремля. Это, брат, не власть. Даже Николай II частенько раньше показывался перед народом и ему кричали «ура», а тебе что кричат?
— Жулики вы, — кричат тебе и Троцкому, — Чтоб вы подохли, коммунисты.
Ну, чего хорошего?
Я ещё понимаю, если бы рождён был королём — ну, тогда ничего не поделаешь: профессия обязывает. Тогда сиди на башне — и сочиняй законы для подданных.
А ведь ты — я знаю тебя по Швейцарии — ты без кофе жить не мог.
Небось, хочется иногда снова посидеть в биргалле, поорать о политике, затянуться хорошим киастером — да где уж там!
И из Кремля нельзя выйти, да и пивные ты все, неведомо на кой дьявол, позакрывал декретом # 215523.
Неуютно ты, брат, живёшь, по собачьему. Русский ты столбовой дворянин (говорят, с жидовской примесью), а с монголами всё якшаешься, с китайцами. И друга себе нашёл — Троцкого (и этот из жидов) — совсем он тебе не пара. Я, конечно, Володя, не хочу сплетничать, но знаю, что он тебя подбивает на всякие глупости, а ты слушаешь.
Если хочешь иметь мой дружеский совет — выгони Троцкого, распусти этот идиотский ЦИК и издай свой последний декрет к русскому народу, что вот, дескать, ты ошибся, за что и приносишь извинения, что ты думал насадить социализм и коммунизм, но что это для отсталой России «не по носу табак», так что ты приказываешь народу вернуться к старому, буржуазно-капиталистическому строю жизни, а сам уезжаешь отдыхать на курорт.
Просто и мило!
Ей богу, плюнь ты на это дело, ведь сам видишь, что получилось: дрянь, грязь и безобразие.
Не нужно ли деньжат? Лир пять, десять могу сколотить, вышлю.
Хочешь — приезжай ко мне, у меня отдохнёшь, подлечишься, а там мы с тобой вместе какую-нибудь другую штуковину придумаем — поумней твоего марксизма.
Ну, прощай, брат, кланяйся там!
Поцелуй Троцкого, если не противно.
Где летом — на даче? Неужели в Кремле?

С коммунистическим приветом,
Аркадий Аверченко.
P.S. Если вздумаешь черкнуть два слова, пиши: Париж, Елисейский дворец, Мильерану для Аверченко.
алексей, да, да алексей
НЕ ПОКУПАЙ ДАЧУ! ТЫСЯЧУ РАЗ ПОЖАЛЕЕШЬ.

Есть в голове красивая картинка: «Квартира в Москве»: джакузи, белый диван, можно пару колонн. Вечер, веранда, большой абажур, компания добрых друзей играет в лото, курлыкает сверчок… Ну, ты знаешь.
Внимание, произношу членораздельно: «Выброси Эту Картинку Из Головы». Даже не думай ввязываться. Не покупай дачу, садовый участок или что-то еще из этой серии. Тысячу раз пожалеешь, как пожалел я.
«Дача» — это великий русский миф, или даже несколько мифов. Разберу их по порядку.

МИФ 1 ДАЧА — ЭТО ОТДЫХ
Вот уже третье лето я провожу, ползая на карачках. С тяпкой, граблями или электрокосой. И это какая-то бесконечная история. Пока я победно доканчиваю свою двадцатую сотку, на первой уже колосится трава, в которой можно прятать краденных лошадей. Когда только выбирал дом, обратил внимание, что сосед заложил большую часть своего участка тротуарной плиткой. «Во дурак», — порадовался я. Но сейчас понимаю, что сосед просто раньше меня сдался в войне с травой.
Сосед с другой стороны, Серега, купил газонокосилку, но мгновенно утомился таскать срезанные сорняки на свалку. Теперь я каждую субботу наблюдаю за забором такую картину: Серега победно шагает по участку, травосборник с косилки снят, а следом плетется таджик с граблями и тачкой.
А таджики берут за покос только моего участка 9000 руб.

МИФ 2 ДАЧА НУЖНА ДЕТЯМ
Последний раз, когда я видел мою белокурую дочь Маргариту, она была похожа на китайца. Комары отлично метят в глаз. Одного можно отпугнуть пшикалкой, а когда их 10 тыщ на кубометр воздуха, они пройдут по трупам, но твою кровь получат.
А еще мои дети любят мультфильмы в кино, «Макдоналдс», детские спектакли, магазины игрушек и самокаты. На даче специфическое развлечение только одно — жирные лягушки. Но на одних лягушках мы долго не протянем.

МИФ 3 ДАЧА — ЭТО ОТЛИЧНОЕ ВЛОЖЕНИЕ СРЕДСТВ
Я тут подсчитал — за деньги, которые я потратил на дачу, можно было эту дачу снимать до 2057 года. Я уже давно помер, а дачу все снимаю и снимаю… Между тем дома в моем районе подешевели вдвое ровно через полгода после того, как я этот дом купил.
Ну и конечно, на текущее обслуживание уходит невообразимое количество денег.
Вот вы, филологи со стажем, слышали когда-нибудь волшебные слова «отмостка», «конопатка» и «переливной колодец»? А мне эти слова обошлись в такие деньги, что даже мерзко произносить.

МИФ 4 ПРИРОДА УКРЕПЛЯЕТ ЗДОРОВЬЕ
Прошлым летом я с трудом выковырял энцефалитного клеща из… ну, скажем, такого места, которое немногие видели. В мае-июне в лес лучше не соваться — клещи атакуют, что твои черепашки-ниндзя. В июле к атаке подключаются гадюки обыкновенные (например, они любят греться в стогах накошенной мною травы).
А на прошлой неделе на стол в лесу за участком, где мы обычно жарим шашлыки, свалилась 20-метровая сосна. Не знаю уж, насколько укрепляет здоровье удар сосной по голове.

МИФ 5 НА ДАЧУ МОЖНО ЗАЕЗЖАТЬ ИНОГДА, ПО ЖЕЛАНИЮ
Это как утверждать, что и на работу можно захаживать так, иногда. Потому что на даче постоянно происходит что-то, что требует немедленного присутствия. Помню, в январе заселил в дом двух работников из Кировской области — делать конопатку. И уже через пару дней, посреди недели, несся туда из Москвы с какими-то идиотскими электроконтактами. Прежние на столбе сгорели, а это значит, что ни света, ни тепла в доме нет. Конечно, при этом на улице —27, и снега полтора метра, так что даже до ветру в лес не сходишь. Работники два дня сидели в машине с включенной печкой.
Ну и так далее. Крыльцо надо успеть покрасить, пока не сгнило. Канализацию — откачать, пока Оно не залило и мой участок.
А еще либо котел полетит, либо насос, либо грянет общее собрание жильцов по поводу воровства в поселковой конторе. Я последний раз в кино был, когда еще темнело в пять. И уже четыре месяца не могу купить себе новые штаны, потому что на даче штанами не торгуют.

МИФ 6 ГОСТИ СЪЕЗЖАЛИСЬ НА ДАЧУ
«Вечер, веранда, компания добрых друзей играет в лото…»
Фиг, еще ни разу за три сезона этого не было. Потому как почти все мои приятели купили дачу одновременно со мной. Один — на юг от Москвы, другой — на восток, я вот перебрался на север. И сидим на своих участках, зовем друг друга в гости, но вяло. Надо же и крыльцо покрасить… Да, а еще я на прошлой неделе купил у проходившего мимо местного прощелыги КамАЗ земли. В принципе, у меня своей земли 20 соток, но этот предлагал в четыре раза дешевле обычного прайса, и грех было отказываться (может, земля ворованная? В России уже и землю научились воровать?). Теперь есть задача перетаскать 6 тонн почвы на участок. Мне — как раз лет на пять занятий.

МИФ 7 ОТ ДАЧИ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ МОЖНО ИЗБАВИТЬСЯ
Наверное, можно. Но как? Застройщики до сих пор не могут продать все дома в моем «элитном коттеджном поселке». Замки из клееного бруса стоят по пояс в бурьяне, в замках живут одичавшие кошки. Во-первых, кризис, во-вторых, избыточное предложение — слишком много построили замков, столько дураков нет.
И потом, возить людей на просмотры за 85 км от Москвы — это мне занятий опять же на пять лет. Как раз и кучу успею раскатать.
Тут я сделаю банальный вывод. Собственность — это не только радость, но и морока. Даже если у тебя есть избыточные деньги, нужно покупать только то, что действительно необходимо для жизни.
Чем больше механизмов в доме, тем больше вероятность, что что-то сломается. Чем больше у тебя домов — тем больше механизмов, и т. д. Ну и что, дача мне действительно нужна для жизни? Или для создания смутного ощущения, что я круче многих?
ИДИОТИЗМ КАКОЙ-ТО.
Моему отцу, молодому офицеру, в 1976 году руководство погранзаставы Барабаш определило для проживания с семьей аж пятикомнатную квартиру — ну просто меньше не было. Папаша радовался с утра до вечера, а вечером выяснилось, что эти хоромы надо отапливать углем. Четыре комнаты мы заколотили и жили в одной — зато так теплее.
алексей, да, да алексей
ЖЕНЩИНАМ ТРУСЫ
(Анна Ахматова. Из раннего)
Дарите женщинам трусы -
они цветов куда полезней.
Морозы средней полосы -
причина множества болезней
Когда текут у всех носы,
когда кругом висит зараза,
наденут женщины трусы -
и станет им теплее сразу!
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Парадокс береговой линии
Парадокс береговой линии
2
Мужской журнал 06:01 18 янв 2019
Парадокс: Союзная Белоруссия не признаёт целостность России
Парадокс: Союзная Белоруссия не признаёт целостность России
23
Ваши новости 09:16 04 апр 2021
Рог Гавриила — удивительный математический парадокс
Рог Гавриила — удивительный математический парадокс
1
Читайте самую соль! 14:53 05 апр 2024
Пушечный выстрел, или Парадокс времени
Пушечный выстрел, или Парадокс времени
4
Мужской журнал 07:01 02 фев 2020
Парадокс Ольберса или Почему ночное небо кажется нам черным?
Парадокс Ольберса или Почему ночное небо кажется нам черным?
0
Мужской журнал 06:01 13 янв 2018
Мечта Голиковой уже сбылась? Обман со статистикой по COVID вскрыл парадокс с клиниками
Мечта Голиковой уже сбылась? Обман со статистикой по COVID вскрыл парадокс с клиниками
17
Ваши новости 16:16 23 ноя 2020
7 парадоксов, которые сведут тебя с ума
7 парадоксов, которые сведут тебя с ума
35
Мужской журнал 08:02 09 сен 2018
Философский парадокс безжизненного космоса
Философский парадокс безжизненного космоса
38
Читайте самую соль! 05:45 11 фев 2025
Парадокс мореной древесины: почему она не гниет в воде и может пролежать 500 лет
Парадокс мореной древесины: почему она не гниет в воде и может пролежать 500 лет
5
Мужской журнал 10:02 20 ноя 2018
Голос Мордора: Парадокс Минских соглашений
Голос Мордора: Парадокс Минских соглашений
3
Ваши новости 06:31 16 фев 2021
Временной парадокс: На самом деле мы живем в 1722 году, утверждают ученые
Временной парадокс: На самом деле мы живем в 1722 году, утверждают ученые
13
Мужской журнал 05:01 06 окт 2019
Какие профессии переживут ИИ
Какие профессии переживут ИИ
1
Мужской журнал 04:20 Вчера

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства